جعفر بهشتی

🌴یکی از بزرگان می گفت ما یک گاریچی در محلمان بود، که نفت می برد و به او عمو نفتی می گفتند. یک روز مرا دید و گفت: سلام. ببخشید خانه تان را گازکشی کرده اید!؟ گفتم: بله! گفت: فهمیدم. چون سلام هایت تغییر کرده است!

🌴من تعجب کردم، گفتم: یعنی چه!؟ گفت: قبل از اینکه خانه ات گازکشی شود، خوب مرا تحویل می گرفتی، حالم را می پرسیدی. همه اهل محل همینطور بودند. هرکس خانه اش گازکشی میشود، دیگر سلام علیک او تغییر میکند…

🌴از اون لحظه، فهمیدم سی سال سلامم بوی نفت میداد. عوض اینکه بوی انسانیت و اخلاقیات بدهد. سی سال او را با اخلاق خوب تحويل گرفتم. خیال میکردم اخلاقم خوب است. ولی حالا که خانه را گازکشی کردم ناخودآگاه فکر کردم نیازی نیست به او سلام کنم.

👌یادمان باشد، سلام مان بوی نیاز ندهد!

متولدین ,20,30,40,50,60 حتما ، مقداری کوتاه وقت بگذارید و بخونید لذت ببرید

وقتى جوان‌هاى امروز از ما مى‌پرسند:
شما چطور می‌توانستید زندگی کنید قبلا؟!
بدون تکنولوژی
بدون اینترنت
بدون کامپیوتر
بدون تلفن همراه
بدون ایمیل
بدون شبکه‌های مجازی؟!

بايد پاسخ بدهيم:
همان طور که نسل شما امروز می‌تواند
بدون دلسوزی
بدون خجالت
بدون احترام
بدون عشق واقعی
بدون فروتنی
زندگی کند.

ما بعد از مدرسه مشق‌هايمان را می‌نوشتیم و تا آخر شب مشغول بازی بودیم؛ بازی واقعی!
ما با دوستان واقعی بازی می‌کردیم نه دوستان مجازی
ما خودمان با دست‌هايمان بازی‌هایی مثل یویو و بادبادک و فرفره می‌ساختیم
ما تلفن همراه و دی وی دی و پلی استیشن و کامپیوتر شخصی و اینترنت نداشتیم
ولی دوستان واقعی داشتیم که وقتى با يک نفرشان همراه مى‌شديم، در روزهایِ بارانی با هم زير یک چتر به مدرسه می‌رفتیم و در روزهاى گرم کیم دوقلويمان را با هم نصف می‌کردیم.

نسل ما در مغازه‌هايش با خط درشت ننوشته بود: «لطفا فقط با کارت‌خوان خرید کنید»!
سر هر کوچه یک بقّالی بود که یک دفتر نسیه داشت برای آنهايى که دستشان تنگ بود و بالای سرش درشت نوشته بود: «پول نداری صلوات بفرست»!

زمان ما تخت‌خواب مُد نبود ولى خوابیدن تویِ رخت‌خواب‌های گُل گُلی و در بهارخواب، ایوان و پشتِ بام، از هر خوابی شیرین‌تر بود!

ما موبایل نداشتیم ولی در عوض، درِ خانۀ همسایه و فامیل باز بود تا هر وقت به هرجا که می‌خواستیم، تلفن کنيم و احوال بپرسيم و خبر بگيريم!

خانواده‌هايمان به علت ترافیک سنگین و … دیر به مهمانی‌ها نمی‌رسیدند
زودتر می‌رفتند تا با کمک هم سبزی پاک کنند و برنج را آبکش کنند و …

ما لایک کردن بلد نبودیم ولی در عوض، نسلِ ما نسل مهربانی و دلجویی بود …

ما بلاک کردن نمی‌دانستیم چیست؛ نسلِ ما نسل دل‌هاى بی‌کینه بود؛ در مرام ما قهر و کینه جايى نداشت …

در زمان ما کسی پیتزا برايمان نمی‌آورد دمِ در؛ اما طعمِ نون و کبابی را که بابايمان لای یک روزنامه از بازار می‌خرید و برايمان مى‌آورد، با هزار تا پیتزا عوض نمی‌کنيم!
در نسل ما فست فود معنی نداشت ولى  نون و پنير و سبزى يا لقمۀ کوکو و کتلت يا حداکثر ساندویچ تخم مرغ و خيارشور و گوجه فرنگى با کانادایِ شیشه‌ای لذتی داشت که هنوز هم مزه‌اش زير دندانمان است …

ما نسلی بودیم که در مراممان کمتر نامردی و آدم‌فروشی بود …

ما سِتِ تولد نداشتیم ولى در عوض، جشن‌هاى سنّتيمان پر بود از کاغذکشی‌های رنگارنگ و دل‌هاى واقعا شاد و لب‌هاى واقعا خندان …

ما عروسی را به جای هتل و تالار و سالن در خانۀ همسایه و در حیاط  چراغانی برگزار می‌کردیم و خيلى هم خوش مى‌گذشت …

ما نذری‌هايمان را در ظروف یک‌ بار مصرف نمی‌دادیم
تویِ چینی گل سرخی پخش می‌کردیم و همسایه‌مان هم توى ظرفِ خالی‌اش نقل و نبات مى‌ريخت

ما چراغ مطالعه نداشتیم ولى در عوض، مشق‌هايمان را زیر نور چراغ گردسوز  و در کنار علاءالدینی که همیشه رويش یک کتری همراه با قورى چایی خوش‌عطر بود، می‌نوشتیم …

ما مبل روکش شده نداشتیم ولى پُشتی و پتویِ ملافه سفید دورتا دور اتاق بود تا هر وقت مهمان سر رسيد، احساس راحتی کند!

ما اگر کاسۀ گل مرغی سر طاقچه را در شیطنت‌ها و بازی‌هایِ کودکانه می‌شکستیم، خانم جون دعوامون نمی‌کرد؛ تازه برامون اسفند دود می‌کرد، تخم مرغ می‌شکست و می‌گفت قضا بلا بوده، خدا رو شکر که به کاسه گرفت و خودت چیزیت نشد!

ما هزار جور پزشک متخصص و داروخانه نداشتیم؛ چایی نبات و عرق نعنای بی بی جون دوایِ هر دردی بود …

ما از ذوقِ یک پاک‌کُنِ عطری، یک مداد سوسمارنشان، یک جعبۀ مداد رنگی، و یک دفترچۀ نقاشی تا صبح خوابمان نمی‌بُرد!

ما نسلی منحصر به فرد بودیم؛ چون آخرین نسلی بودیم که مطيع پدر و مادر بودیم و اولین نسلى که مطيع فرزندانمان شديم …
😓    دلنوشته ای زیبا و واقعی است
فقط یک چیز کم بنظرم رسید آنهم اضافه میکنم 🌹
پایان نسل ما خدا خودش هم دلتنگ نبودنمان میشود!

همین
                      
تاریخ ديگر مثل ما را نخواهد دید …‌‌ ‌‌

در قهوه‌خانه ساده بالای کوه، سفارش املت دادیم.
کنار دست فروشنده نوشته بود: ما را در اینستاگرام ملاقات کنید. فکر کردم در کجای دنیا می‌شود اینچنین املت خوشمزه‌ای پیدا کرد که فروشنده‌اش هم تا این حد به روز باشد؟ چون من تا حدی دنیا دیده هستم، به تجربه می‌گویم هیچ‌جا…

هنگام برگشتن خانمی با ظاهری زیبا و مرتب در حال فروختن گل بود.
آنقدر ظاهر باکلاسی داشت که برای خرید گل پنجره را باز کردیم.
شخصیت با وقاری داشت. وقتی گفتیم به شما نمی‌آید گل بفروشید، با کلامی تکان‌دهنده گفت: بی‌کس هستم، اما ناکس نیستم. زندگی را باید با شرافت گذراند.

کجای دنیا می‌توان این سطح از فلسفه و حکمت را، در کلام یک گل‌فروش یافت؟

به خانه که رسیدیم همسرم یادش افتاد چیزهایی را نخریده است. به سوپری نزدیک خانه رفتم و خرید کردم. دست کردم دیدم کیف پولم همراهم نیست. گفتم ببخشید پول نیاوردم، می‌روم بیاورم و در حالیکه مبلغ کالایی که خریده بودم کم نبود،
مغازه‌دار با اصرار گفت نه آقا قابل شما را ندارد ببرید و با کلامی جدی و قاطع کالا را به من داد.

تشکر کردم و در راه خانه فکر کردم کجای دنیا چنین اعتمادی به یک غریبه وجود دارد؟ تازه پول را هم که آوردم فروشنده با تعجب گفت:
چه عجله‌ای بود؟

شب در حالیکه با لپ‌تاپ کار می‌کردم، یکباره صدای آکاردئون یکی از ترانه‌های خاطره‌انگیز را سر داد.
در کوچه نوازنده‌ای با زیباترین حالت و مهارتی خاص می‌نواخت.
به دنبال صدا رفتم و پنجره را باز کردم.
یکی آمد و به او نزدیک شد و گفت از طبقه هشتم آمدم پایین فقط به‌خاطر این ملودی قشنگی که می‌زنید
با رضایت پولی به او داد و رفت. حساب کردم دیدم پولی که در این کوچه گرفت را اگر در ده کوچه گرفته باشد، درآمد ماهانه خوبی دارد.

در کجای دنیا کسی می‌تواند در کوچه‌ای سرودی را سر دهد؟ من جایی ندیده‌ام.

می‌توان همه رخدادهای بالا را منفی دید.
چرا باید خانمی باوقار گل بفروشد؟
چرا فردی که به کامپیوتر وارد است باید بالای کوه املت درست کند؟
چرا باید نوازنده‌ای ماهر در کوچه بنوازد؟
و از این دست نگاه‌های منفی که خیلی‌ها دارند.
اما هیچ راه حلی هم ندارند که مثلا این مرد اگر در کوچه ننوازد، چه مشکلی حل خواهد شد؟
و آیا نگاه‌های منفی ما کمکی به حل مشکلات دنیا می‌کند؟
من هر چه را دیدم مثبت می‌دیدم.

بعضی از ما چیزهایی را برای خودمان ذهنی کرده‌ایم در حالیکه در عمل وجود ندارند و آنچه را نیز که وجود دارد، چشم ما نمی‌بیند و ذهن ما درک نمی‌کند.

مثلا آدمها را به دو گروه “باکلاس” و” بی‌کلاس” تقسیم کرده‌ایم!
ماکسیما، لكسوس و بنز با کلاس و پیکان و پراید بی‌کلاسند!

حالا در جاده‌ای گیرکنید، به هردلیل، چه تمام شدن بنزین، چه خرابی ماشین…امتحان کنید
حتی یک ماکسیما و لكسوس و بنز به‌خاطر کمک به شما توقف نمی‌کند و اگر کسی به کمکتان بیاید یا پیکان دارد یا پراید یا وانت… کدام باکلاس‌ترند؟

می‌توانید به رخدادهای یک‌روز عادی از زندگی فکر کنید، در آن تلخ و شیرین بسیار وجود دارد؛ ولی تو مثبت فکر کن……

💢 جدول تنظیم شده در خصوص نرخ دیه به صورت کل و جزء، حسب اعلام قوه قضائیه در سال۱۴۰۲ به تومان

 🖋️  وکیل جعفر بهشتی

۱-دیه کامل در ماه غیر حرام ۹۰۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۲-دیه کامل در ماه حرام(محرم،ذی القعده،ذی الحجه،،رجب)۱/۲۰۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۳-یک دینار شرعی ۹۰۰/۰۰۰تومان

۴-یک درهم شرعی ۹۰/۰۰۰تومان

۵-یک نفر شتر ۹/۰۰۰/۰۰۰تومان

۶-یک ده هزارم دیه کامل ۹۰/۰۰۰تومان

۷-یک هزارم دیه کامل ۹۰۰/۰۰۰تومان

۸-یکصدم دیه کامل(یک درصد) ۹/۰۰۰/۰۰۰تومان

۹-نیم صدم دیه کامل (نیم درصد) ۴/۵۰۰/۰۰۰تومان

۱۰-یک دهم درصد ۹۰۰/۰۰۰تومان

۱۱-دو دهم درصد دیه کامل ۱/۸۰۰/۰۰۰تومان

۱۲- سه دهم درصد دیه کامل ۲/۷۰۰/۰۰۰تومان

۱۳-چهار دهم درصددیه کامل ۳/۶۰۰/۰۰۰تومان

۱۴-پنج دهم درصد دیه کامل ۴/۵۰۰/۰۰۰تومان

۱۵-شش دهم درصد دیه کامل ۵/۴۰۰/۰۰۰تومان

۱۶-هفت دهم دصد دیه کامل ۶/۳۰۰/۰۰۰تومان

۱۷-هشت دهم درصد دیه کامل ۷/۲۰۰/۰۰۰تومان

۱۸-نه دهم درصد دیه کامل ۸/۱۰۰/۰۰۰تومان

۱۹-یک درصد دیه کامل ۹/۰۰۰/۰۰۰تومان

۲۰-یک ویک دهم درصد دیه کامل ۹/۹۰۰/۰۰۰تومان

۲۱-یک ودو دهم درصد دیه کامل ۱۰/۸۰۰/۰۰۰تومان

۲۲-یک وسه دهم درصد دیه کامل ۱۱/۷۰۰/۰۰۰تومان

۲۳-یک وچهار دهم درصد دیه کامل ۱۲/۶۰۰/۰۰۰تومان

۲۴-یک وپنج دهم درصد دیه کامل ۱۳/۵۰۰/۰۰۰تومان

۲۵-یک وشش دهم درصد دیه کامل ۱۴/۵۰۰/۰۰۰تومان

۲۶-یک وهفت دهم درصد دیه کامل ۱۵/۳۰۰/۰۰۰تومان

۲۷-یک وهشت دهم درصد دیه کامل ۱۶/۲۰۰/۰۰۰تومان

۲۸-یک ونه دهم درصد دیه کامل ۱۷/۱۰۰/۰۰۰تومان

۲۹-دو درصد دیه کامل ۱۸/۰۰۰/۰۰۰تومان

۳۰-دونیم درصد دیه کامل ۲۲/۵۰۰/۰۰۰تومان

۳۱-سه درصد دیه کامل ۲۷/۰۰۰/۰۰۰تومان

۳۲-سه ونیم درصد دیه کامل ۳۱/۵۰۰/۰۰۰تومان

۳۳-چهار درصد دیه کامل ۳۶/۰۰۰/۰۰۰تومان

۳۴-چهارونیم درصد دیه کامل ۴۰۵۰۰/۰۰۰تومان

۳۵-پنج درصد دیه کامل ۴۵/۰۰۰/۰۰۰تومان

۳۶-پنج ونیم درصددیه کامل ۴۹/۵۰۰/۰۰۰تومان 

۳۷-شش درصد دیه کامل ۵۴/۰۰۰/۰۰۰تومان

۳۸-شش ونیم درصد دیه کامل ۵۸/۵۰۰/۰۰۰تومان

۳۹-هفت درصد دیه کامل ۶۳/۰۰۰/۰۰۰تومان

🖋️  وکیل جعفر بهشتی

۴۰-هفت ونیم درصد دیه کامل ۶۷/۵۰۰/۰۰۰تومان

۴۱- هشت درصد دیه کامل ۷۲/۰۰۰/۰۰۰تومان

۴۲-هشت ونیم درصد دیه کامل ۷۶/۵۰۰/۰۰۰تومان

۴۳-نه درصد دیه کامل ۸۱/۰۰۰/۰۰۰تومان

۴۴- نه ونیم درصد دیه کامل ۸۵/۵۰۰/۰۰۰تومان 

۴۵- ده درصد دیه کامل ۹۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۴۶-نصف (یک دوم) دیه کامل ۴۵۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۴۷-ثلث دیه کامل(یک سوم) ۳۰۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۴۸- ربع ( یک چهارم ) دیه کامل ۲۲۵/۰۰۰/۰۰۰تومان

۴۹-خمس(یک پنجم ) دیه کامل ۱۸۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۰-چهار پنحم از یک پنجم دیه کامل ۱۴۴/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۱-چهار پنجم از یک پنجم از یک دوم دیه کامل ۷۲/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۲-یک پنجم از یک دهم دیه کامل ۱۸/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۳-یک دوم از یک دهم دیه کامل ۴۵/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۴- حارصه( یک شتر)۹/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۵-دامیه (دوشتر)۱۸/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۶-متلاحمه(سه شتر)۲۷/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۷-سمحاق(چهار شتر)۳۶/۰۰۰/۰۰۰تومان 

۵۸-موضحه(پنج شتر)۴۵/۰۰۰/۰۰۰تومان

۵۹-هاشمه(ده شتر )۹۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۶۰-منقله (پانزده شتر)۱۳۵/۰۰۰/۰۰۰تومان

۶۱-ماء مومه (سی وسه شتر ) ۲۹۷/۰۰۰۰۰۰تومان

۶۲-جائفه(ثلث دیه کامل) ۳۰۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۶۳-دامغه ( ثلث دیه کامل وهمچنین ارش که توسط پزشکی قانونی تعیین میگردد) ۳۰۰/۰۰۰/۰۰۰میلیون تومان

۶۴-سیاه شدن صورت بدون جراحت ، شش دینار ۵/۴۰۰/۰۰۰تومان

۶۵-کبود شدن صورت (سه دینار)۲/۷۰۰/۰۰۰تومان

۶۶-کبودشدن سایراعضاءبدن نصف کبودی صورت یعنی ۱/۳۵۰/۰۰۰تومان 

۶۷-سیاه شدن سایر اعضاء بدن( سه دینار) ۲/۷۰۰/۰۰۰تومان

۶۸-سرخ شدن اعضاء بدن ( ربع دینار)۲۲۵/۰۰۰تومان

۶۹-دیه نطفه که در رحم مستقر شده است (بیست دینار ) ۱۸/۰۰۰/۰۰۰تومان

🖋️  وکیل جعفر بهشتی

۷۰-دیه علقه که خون بسته است(چهل دینار )۳۶/۰۰۰/۰۰۰تومان

۷۱-دیه جنین که گوشت واستخوان آن تمام شده است وهنوز روح درآن پیدا نشده است ، فرقی بین پسر ودختر نیست،( یکصد دینار) ۹۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۷۲-دیه جنین در مرحله ای که بصورت استخوان درآمده است وهنوزگوشت نروییده است(هشتاد دینار )۵۴/۰۰۰/۰۰۰تومان

۷۳-دیه جنین که روح در آن پیدا شده است (اگر پسر باشد)دیه کامل ۹۰۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۷۴-دیه جنین که روح در آن پیدا شده است (اگر دختر باشد)نصف دیه کامل مرد مسلمان ۴۵۰/۰۰۰/۰۰۰تومان

۷۵-دیه جنین که روح در آن پیدا شده است واگر مشتبه باشد ( سه چهارم دیه کامل)۶۷۵/۰۰۰/۰۰۰تومان

۷۶-دیه مضقه که بصورت گوشت درآمده است (شصت دینار)۵۴/۰۰۰/۰۰۰تومان 

ماههای حرام :محرم-ذی القعده-ذی الحجه- رجب هستندکه در این ۴ماه دیه کامل  ۱/۲۰۰/۰۰۰/۰۰۰ میلیون تومان است.

📌 شما با استفاده از این جدول میتوانید هر دادنامه ای که از سوی دادگاهها صادر میشود و دیه در آن مرقوم شده است مبلغ ریالی دقیق آنرا محاسبه کنید.

🖋️  وکیل جعفر بهشتی

ابتدا جملات اشتباه با علامت ❌ بیان شده و در سطر بعدی عبارات  صحیح  با علامت✔ مشخص شده اند:

❌ خواب زن چپه ❌

✔ خواب ظن (شک و گمان) چپه ✔

▫

❌ گرگ باران دیده ❌

✔گرگ بالان (تله جانوران) دیده✔

▫

❌ بعض شما نباشه ❌

✔ به ز شما نباشه ✔

▫

❌کاسه ای زیر نیم کاسه❌

✔ نیم کاسه ای زیر کاسه ✔

▫

❌ پارسال و پیار سال ❌

✔ پارسال و پیرار سال ✔

▫

❌ تخمه ژاپنی ❌

✔ تخمه جابانی (جابان دماوند این محصول را تولید میکرد که در زمانهای قدیم این محصول به عنوان تخمه جابانی شناخته میشد که با گذشت زمان به تخمه ژاپنی تغییر یافت و تصور غلطی که این نوع محصول برای کشور ژاپن میباشد.) ✔

▫

❌ پهباد ❌

✔ پهپاد (پرنده هدایت پذیر از دور) ✔

▫

❌ آبگوشت و تیلیت❌

✔ آبگوشت و ترید ✔

▫

❌ ضرب العجل ❌

✔ ضرب الاجل ✔

▫

❌ طاق زدن❌

✔ تاخت زدن (معاوضه) ✔

▫

❌ طی و جارو ❌

✔ تی و جارو (Ti) به علت شباهت تی به T لاتین ✔

▫

❌ پارس کردن سگ ❌

✔ پاس کردن سگ (نگهبانی پاسبانی صدای سگ یعنی با صدایش دارد پاسبانی می کند)  ✔

▫

❌ ارج و قرب❌

✔ اجر و قرب ✔

▫

❌ اصطحکاک❌

✔ اصطکاک ✔

▫

❌ فلاکس چای❌

✔ فلاسک چای ✔

▫

❌ جد و آباد❌

✔ جد و آباء ✔

▫

❌ ظرص قاطع❌

✔ ضرس (دندان) قاطع ✔

▫

❌ راجب❌

✔ راجع به ✔

▫

❌ پیش قاضی و معلق بازی❌

✔ پیش غازی (بند باز) و معلق بازی ✔

▫

❌ کج دار و مریض ❌

✔ کج دار و مریز (نریز) ✔

رفتم توی مغازه کامپیوتری گفتم:
ببخشید این تبلت من یهویی خاموش شد
مغازه‌د‌ار گفت:
باشه یه نگاهی بهش می‌ندازم. ممکنه Lcd سوخته باشه. اگه سوخته بود عوضش کنم؟
گفتم
بله لطفاً، خیلی احتیاج دارم
گفت
فردا بعد از ظهر بیایید تحویل بگیرین.

با خودم گفتم
خوب یه ۷۰۰ ۸۰۰ تومنی افتادم تو خرج
و ‌روز بعدش رفتم و خلاصه تبلت رو سالم بهم تحویل داد.

گفتم:
هزینه‌ش چقدر میشه
گفت:
هیچی، چیز مهمی نبود فقط کابل فِلَتش شل شده بود، سفت کردم همین

تشکر کردم و اومدم بیرون… نشستم تو ماشین ولی دلم طاقت نیاورد. می‌تونست هر هزینه‌ای رو به من اعلام کنه و منم خودم رو آماده کرده بودم…

کنار پاساژ یک شیرینی فروشی بود. یک بسته شکلات گرفتم و دوباره رفتم پیشش. گذاشتم رو پیشخوان و بهش گفتم:
دنیا به آدم‌هایی مثل شما نیاز داره… لطفاً هیچ‌وقت عوض نشو

از بالای عینکش یه نگاهی بهم انداخت و متوجه موضوع شد.

گفت؛ حرف پدرم رو بهم زدی که چند وقت پیش فوت شد اونم میگفت
همیشه خوب باش و عوض نشو حتی اگه همه بهت بدی کنن

در راه برگشت به این فکر می‌کردم که تغییر در آدم‌ها به تدریج اتفاق می‌افته. تنها چیزی که می‌تونه ما رو در مسیر درستکاری و امانت‌داری حفظ کنه یک جمله ساده از عزیزترین آدم زندگیمونه…

آدمِ خوب! هیچ وقت عوض نشو…

از هزاران، یکنفر اهل دل اند
مابقی تندیسی از آب و گِل اَند

قوانین جالب مورفی از کجا آمد؟

🔸قانون مورفي در سال در پايگاه نيروی هوايي ادوارز شکل گرفت. سرگرد ادوارد مورفي مهندس هوافضا بود که روی يک پروژه کار مي کرد. در يکي از سخت ترين آزمايشهای پروژه يک تکنسين سيم ها را برعکس وصل کرد و آزمايش خراب شد. مورفی درباره اين تکنسين گفت: “اگه يه راه برای خراب کردن چيزی وجود داشته باشه اون همون يه راه رو پيدا ميکنه” و اين اولين قانون مورفی بود.

قوانین مورفی ابتدا در فرهنگ فنی مهندسين رواج پيدا کرد و بعد به فرهنگ عامه راه پيدا کرد.

✅ قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

✅ قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.

✅ قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی روغنی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

✅ قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

✅ قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.

✅ قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

✅ قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.

✅ قانون نتیجه:
وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.

✅ قانون بیومکانیک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.

✅ قانون تئاتر:
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.

✅ قانون قهوه:
قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید.